考试复习的日子总是漫长而又痛苦的. 但是却绝对不会影响到出去放风的心情. 巴斯一直一来都听说不错, 考虑再三, 最后巴斯还是战胜海边城市. 加上便宜的车票.

 

 

脱离现实的活着是S从国内回来以后告诉我的感受. 我不是很明白, 但是随着周围好朋友一个个回去了, 才忽然发现也许一直一来我都是脱离现实的活着.

 

脱离现实意味着我还有白日做梦的权力, 能够不爽就大声叫出来, 隔三差五的找人吃饭, 想出去透气的时候就能够搭上汽车郊游, 累了就睡到自然醒, 还每天抱怨着作业真多, 考试真烦, 老师真BT...

 

S告诉我这些都是不现实的, 我们应该回到现实了, 看了婷和燕宁的博客, 更加让我觉得我好像一直以来太幸福了. 追求着所谓的缘分和自由, 却忘记了自己其实在不上不下的热气球中呆着: 俯视着大地, 仰望着天空.

 

说到缘分, 不得不提起乒乓球. 乒乓球是严格意义上第一个向我灌输'缘分'之说的人, 大学第一年, 她用推理演绎法向我灌输了一个道理:" 即使我们当中任何人考入其他大学(其他志愿), 我们最终都会认识." 听完她的长篇大论以后, 我开始对她产生'崇拜之情', 也开始无意中相信所谓的缘分.

 

发展到今天, 就是我认为每个人的认识都是一种缘, 只是这个缘是可以长久的还只是一闪而过的, 还有的可能是一段时间的. 有的人其实注定是一闪而过的, 但是固执的我却常常坚信那种缘分是一个信号, 一个让你执着追求的信号. 即便自己很清楚, 但是却死死不肯松手. 就如我无法释怀那一夜酒店大堂里看见他的情景, 无法理解那一夜和你的争吵会换来永远的沉默, 也无法想象那长长的田野和碧绿的草地居然是我们最后一次的见面.... 但是这就是现实, 宿命论可以理解为'这就是缘, 缘尽情了'. 只不过我不肯相信罢了.

 

婷在回国前夕给我寄了一张别人送的CD, 直到很后面的3月, 我才收到. 收到的时候, 我很惊喜和好奇, 不知道那个厚厚的包裹是什么. 打开以后的心情很复杂, 有点像电影里面时光转换的感觉. ALI 每天问我回不回格拉斯哥, 今天更是直接问我下星期回不回格拉斯哥. Kirsty也常常让我回去看她, 更说帮我报了格拉斯哥一个慈善机构的长跑活动. 可是对我而言,格拉斯哥缺少了一个让我回去的理由.

伦敦近来的天气好到不像话. 太阳晒的人睁不开眼. 换上凉爽的衣服, 却不小心得了感冒; 翻出墨镜, 却没想到回家的时候已经天黑...

 

天气好的时候总能够想到格拉斯哥的阳光, 虽然他的阳光不太多, 但是总能想起我那温暖的小屋在午后十分的那份温暖, 也常能听到烤肉在肉架上发出孜孜的响声, 还能听到随之而来的吆喝声.

 

 

最后一学期的课就快结束, 商讨着去附近潇洒几天, 却无意中看到格拉斯哥的照片, 那屡阳光竟然还在我心里, 原来那里还有我留念的事情和思念的人...

好吧, susan同学, 你鄙视我吧. 我知道我不应该一边喊着忙到吐血, 一边却在这里码字. 但是实在是憋的难受, 不吐不快啊.

 

我也知道别人的生活和我无关, 但是就请让我在我的地盘里八卦一次吧. "艳照门", 不用我多解释了吧. 但是我实在不明白为什么大家都那么关心呢, 为什么当事人要一而再再而三的受到关注, 甚至被取消通告, 上法庭作证, 还再次出来道歉呢. 我实在不能明白. 有人支持女人, 觉得她们是受害者, 觉得陈冠希不是人. 当然肯定也有人支持陈冠希.

 

我觉得对于这件事情上我们根本就没有权力去评判他们任何人, 应该要批判的是自己吧. 那是人家的隐私, 侵占了别人隐私的我们除了悄悄的看, 默默的删掉, 然后装作什么事情都没有发生, 有什么权力去批判他们. 就好像你闯进别人的屋子, 大肆的偷窥一番之后, 碰到屋子的主人回家, 你不但不认错, 反而责备主人没有把屋子收拾干净, 以至于你没有彻底的看清楚屋子里的每一样东西.

 

我觉得他们都没有错, 他们有权力去选择自己的生活, 不管这种生活是外人所能接受的还是不能接受的. 这是他们自己的人生, 作为旁人的我们, 能忍则忍, 不能忍也没人求我们去忍受, 大可不必理会. 演员是他们的工作称呼而已, 他们的工作职能就是演几部好电影让大家娱乐一下, 除此之外, 他们没有必要在休息时间还要满足各位看官的要求, 要尽职的做着圣人的工作. 就算是圣人也有七情六欲. 只要他们做着他们自己觉得对的事情, 或者享受着他们的人生. 哪里有错之说?

 

我其实也不太能够明白阿娇或者陈冠希站出来说觉得自己做错了事情, 很难过. 我不明白你们做错了什么事情. 你们的隐私, 你们的照片, 你们的生活, 本应该就不是他人能管的. 你们的恋爱, 你们的感情并不是建立在他人生活基础上的. 如果说照片影响到了其他人的生活或者所谓的价值观, 那也是他们的问题, 因为本来就没有人强他们去看你们的照片. 这件事情要怪只能怪那些散播照片和那些看完照片还骂照片质量太好的人吧.

 

过去的事情, 都是你的经历的一部分, 你不能因为现在的心情变了就否决以前的一切, 或者妄想擦掉一切. 它就是你的一部分, 不管你乐不乐意接受. 所以与其后悔难过, 不如开心的去面对自己的过去, 一笑而过.

 

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酒醉的状态听说会很high, 可惜我一直没有达到过. 每次在喝到头有点晕的时候, 我身体就本能的不会接受, 就觉得很难受, 没办法继续喝. 所以我一直没有到达过大家所谓的茫的状态, 更不可能喝到第二天醒来什么都不记得的状态. 我个人还是很满意我身体的这种排酒精性的.

 

酒醉以后很可怕, 前段时间我们家有个生日party. 因为一开始我多贪了几杯百利甜, 加上几杯其他的有的没的, 所以错过了一些好戏. 后来看他们的照片, 看到各个醉到一踏糊涂才真的相信原来酒醉后是真的不能记得任何事情. Milto同学用他的话就是他在12点半以后就完全丧失记忆, 所以当他看着照片的时候不停的提出各种问题, 比如"我什么时候把我的外套脱了的?" "我的这个帽子是什么时候拿出来的? 还是你们谁去偷了我的帽子?" 他那晚在大家的怂恿下直接对着伏特加的瓶子倒酒, 而且貌似emily小姐专门为他调了几杯颜色很独特的小酒, 其实就是把所有的酒混在一起, 号称世上唯一的毒酒. 反正很难喝就对了, 可是男生啊, 总是不能抗拒喝彩, 在大家的鼓掌喝彩下这位兄弟硬着头皮喝了下去, 他说自此他就到达了另一个全新的境界.

 

酒醉以后的他们总是会有很搞笑的事情发生, 比如milto说他模糊的记着他在走廊里自己把裤子脱了, 而且还大声的制止他人帮他穿裤子, 他记得他大声说:" 不要帮我穿裤子, 我就要这样".  其实除了他之外, 我们家还有一个不靠普的, 别看这姑娘平时不作声, high起来也是可怕的. 那晚, 我睡了一大觉爬起来喝水, 然后默默的去了趟卫生间, 又很小心的回到房间, 生怕被他们逮着, 被逼着喝那些不好喝的东西. 这个时候, 这小姑娘敲我的门, 问我是否还ok之类的,我那个感动啊. 当时这位姐姐还拿着一个很大的酒瓶呢, 我当时除了感动就是佩服: 真是千杯不醉啊. 谁知第二天, 这位姐姐就说完全忘记这一出了. 唉~!

 

当然, 有一次看到这位姐姐的facebook, 没把我给吓死. 那些个照片, 要是放在国内, 随便一张都能上头条, 然后肯定有些教育家又会站出来评判一下现在的教育体制. 当时就为她捏着汗, 想她也不用这么公开吧. 但是想想又能怎样呢, 这个就是她的生活, 她的经历. 作为看官的我们, 除了默默的看, 还能怎样?

好吧, 我必须承认我拥有典型AB血型的血统, 简而言之就是 纠结 + 变态. 我承认, 我必须要承认.

 

自从上次成功忘记小美的生日之后, 我再次成功的忘记罗赟的生日. 拜托,这两位这么重量级的人物, 我都能忘记, 真不知道还有谁是能不忘记的了. 我最近真的有点忙到吐血, 而且个人感觉是瞎忙. 忙的唯一结果就是忘记重要的事情. 为什么忙就不能瘦一点呢. 看吧, 我又开始纠结了.

 

我总是纠结为什么要这样,而不那样.  有一天花了一个小时看了一个关于卡路里的帖子. 为什么我在关键的时候记忆里不好,但是在这种时候记忆力却如此之好呢? 再达到过目不忘的境界之后, 我的生活从此变得更加的纠结. 每每去超市, 拿起东西的第一瞬间就是去查看卡路里, 然后很纠结的放回去了, 因为我发现一块饼干的卡路里居然可以高达200卡. 比一两米饭的卡路里还要多, 那还不如吃几根胡萝卜, 一根胡萝卜才26卡. 好吧, 算完以后, 我很不情愿的放回去, 然后又情不自禁的走到糕点部门, 拿着我最爱的cream或者custard糕点,或者是诱人的trifle. 一看卡路里, 又开始纠结了. 但这一次我绝对不想那么纠结,于是我买了, 并且告诉自己, 只能吃四分之一, 因为上面写了四分之一trifle的卡路里是350卡, 比同等重量的巧克力蛋糕要少一点, 大概少20卡吧. 回家以后, 我真的只吃了四分之一, 然后就停止了. 很是心满意足啊. 第二天打开, 看到那么多诱人的cream, 我不能忍了, 我要吃, 吃, 吃... 当我忽然意识到没多少的时候, 我问一旁的emily, 你觉得我是继续吃呢, 还是留着明天吃. 她看了我一眼说, 你还是今天吃了吧. 第二眼, 她大叫:" 我知道你爱cream, 但没有必要把所有的cream都吃的这么干净吧." 我的回答是:" 那好吧, 既然cream也没有了, 那不如把剩下的全吃了吧". 我纠结的人生并没有结束, 晚上我又开始纠结了, 为什么我刚才要吃那么多, 为什么我就不能忍一忍, 那我是不是要多熬几个小时再睡觉呢. 好吧, 我的纠结没完没了了. 就这样吧, 习惯就好.

 

今天回家的路上, 我突然脑子里想到了一个人:"ADAM" , 对, 就是亚当. 好吧, 其实就是上次那个帅死人不偿命的小男生. 进而引发了我对名字的想法. 就我个人所碰到的人而言, chris这个名字的人很多, 基本上可以说10个里面最少有2个. 而且chris们的共同特点就是人很好, 但是未必很popular. 好像我每次工作或者学习的地方都有chris, 但是我印象最深的还是那个缺了半棵牙的chris. 他总喜欢在开工前去餐厅喝一碗汤, 然后总是晃晃悠悠的走去工作, 再偷偷懒, 比如花个10分钟看看holiday的本子之类的, 在下班前五分钟就一定做好充分的回家准备了, 总是坏坏的笑, 突然再你背后吓你一跳. 

 

其次我能想到的名字就是"andrew", 这个名字的共同特性就是人一般长得都很好看, 很有人缘的感觉. 这个名字的昵称就是"andy". 好吧, 本来而言, andy作为刘德华的代言词在我心中也算根深蒂固了, 但是自从我们班现在的这个andy出现后, andy这个名字在我心目中就是他那个样子了, 胖胖的壮壮的男生. 上课总像小学生一样, 喜欢去作农作弄别人. 一次两次就算了, 大家还图个新鲜. 但是久而久之, 大家的反应就是:" 你能不能稍微消停一下呢" , 不过人还是很好的.

 

再来想到的名字就是"paul"了, 这个名字对我是有特殊意义的. N多个叫这个名字的人, 但是每个和我关系都很好啊. 哈哈. 当年吴启华在妙手人心里面叫的不就是这个名字吗. 不过这个名字也真的算是大众名了, 用我一个朋友的话就是:' 苏格兰有着几万个paul, 所以如果有人说喜欢一个人, 你就应该问问他是不是paul, 概率大着呢".

 

还有像craig, george, steven, mark, charles之类的也有很多, 但是最后有一个一定很特殊, 这个名字就是" timur" .如果各位有认识人叫这个名字的, 恭喜你, 你中奖了. 这个名字的人一般不多,而且普遍的特点就是smart, good looking. 如果有人认识这个名字的, 也告诉我一声哈. 哈哈

 

  

日子继续过, 活继续要干, 电视继续要看, party继续要参加...

这基本上就是我的全部生活...

W说要fly following my heart.  

我很赞同, 可是我的心要什么我都不知道, 怎么跟随他飞翔呢....

 

最近终于看完了珠光宝气. 不容易啊. 那么长. 其实我早就腻了, 但是基于已经开始了, 我就会看完. 有始有终嘛. 我其实还挺喜欢terrence和小妹的. 喜欢terrence就觉得他不坏, 冲劲大, 有理想,而且从来没有害人的心. 当然还有一个原因就是早在京港爱情线的时候, 就觉得这个演员不错. 看来我的眼光从来就不错, 最终陈豪还是熬成了一线小生.

 

星期二碰见了S和W, 去了一直想去的V&A, 吃了点心, 喝了咖啡, 去了河边, 喝了一小杯. 那天天气不是很好, 阴天,微风. 但是我觉得很惬意. 想我们上次一起出来还是那个阳光灿烂的日子吧. 女人在一起聊的话题永远是多变的. 互相了解和珍惜的人坐在一起, 一天都不够. 离别的时候, 我抱着S, 只能说再见. 任何话都说不出来. S走后, W崩溃. 这是我第二次见她崩溃, 我不知道该说什么, 那一刻的我忽然觉得自己好渺小. 觉得伦敦好陌生. W下地铁时和我说再见, 看着她落寞的背影,我的心很痛. 打开MP3, 居然是那首歌, 那首我和他的歌. 那种空灵的感觉再一次出现. 坐在地铁里, 忽然感觉不到身边的任何东西, 只有凄惨的音乐声和她落寞的背影, 以及她的那个紧紧的拥抱. 我知道那个时候的我一定像极了刚被甩的人, 那么的狼狈. 一直都觉得无声的哭泣是最可怕的, 但是伦敦却一次又一次的让我体会到这种可怕的力量. 我回家, 看着那些照片. S 说不要拍那么多照片, 因为我们一定会再见, 我们要相信以后. 但是, 可是, 如果. 太多的假设我无力去思考, 只想睡觉, 让第二天的太阳提醒我日子还在继续.

 

说点高兴的吧, 最近我的博客好像布满了乌云.我要用阳光把乌云赶走!!!

好玩的事情永远是和有趣的人一起配合才能发挥到极致. 真幸运和一帮18,9岁的孩子们住. 所以我的日子不缺少兴奋点. 我的唯一男室友MILTO是一个很可爱的男生, 或者说很典型的teenager. 凭借着不错的外在条件, 将叛逆进行到底.

 

最近很好玩的事情就是我们有一天商量着如何处理掉厨房的那个打印机. 然后emily和我强烈要求他去扔, 因为作为唯一的男生应该多做点家务活. 他说好啊, 我从窗户里仍出去. emily和我顿时高兴了, 我一直都是幸灾乐祸的人. 所以我们开始假想着扔出去的后果, 是砸到路人还是砸到树上. 还是把路人吓的半死,然后对我们歇斯底里的骂. 这个时候, 他的那个帅帅的,有着nite气质的男生打电话告诉他正在来我家的路上, 而且就快到了. 我们顿时眼睛亮了, 好吧, 就是他了. 没过多久, 帅哥出现, milto大喊着他的名字, 然后说你要不要打印机? 那个男生明显不知道我们再说什么, 继续走着. 只看见milto拿起那个打印机说你要不要嘛? 接着, 然后就扔下去了. 估计那个男生还没反应过来, 就听见打印机掉下来的声音了吧. 随后就是一个更大的笑声.

 

milto可爱的地方在于他有很多古怪的想法, 而且更重要的是他很有胆量去实现这些古怪的想法. 比如他会在法国埃菲尔铁塔前面脱掉裤子,只穿内裤拍照; 他敢在大年夜喝到大醉, 因为打人进警察局, 骂警察是gay, 对着柱子说:"你长得真好看, 真像柱子" ; 他会不断的挑衅警察; 他也会因为吃软软的汤圆, 像孩子吃药般的害怕; 当然他也会自称是花花公子, 还瞧不起人家"闷骚"; 总之, 他就是一个坏小孩.

终于等到reading week,又恰巧碰到所谓的情人节。于是一时间大小party不断，很容易让人暂时的忘记考试，忘记该死的PHP， 和user case.

 

星期五是我们小美的生日，忙到居然忘记打电话给她， 真该死。我从来都认为出生在这一天或者任何节日附近的人是不合算的。因为本来两次庆祝的借口就这么在一出生就被削减成一次了。多么吃亏阿。照例的电话时间，S告诉我一个惊人的消息，又一个要回国的消息。让我忽然觉得身边的人一个一个的回去了， 让我觉得好像孤军奋斗，当然我这话太不负责任，因为留在最后的W才是。我一直都是幸运的，来格拉斯哥有人陪，后来在那里碰到了那么多人，然后来伦敦，又有W先帮忙探好路，然后我一点也不觉得陌生的来到这个陌生的城市，开始新生活，然后又碰到一些有趣的人。好像从来不曾寂寞过，从来不曾孤单过，从来不曾害怕过。幸好有你们，但是自从那天，自从燕宁和老李回国，我就发现原来一个一个的又开始回去了。那天我去送他们，前夜只睡了2个小时，送走他们，我心里有一种说不出的感觉。回来的路上，脑子一片空白，短暂缺氧的感觉，除了说保重，什么都说不出来。再后来就是J的回国，一直以来他都给我一种很向上的动力，告诉我只要坚持就一定能够做到。他告诉我我们走到了那扇门的门口，敲了门，可以从窗口看到里面的景致。所以我们只要耐心的等待和坚持不懈的敲门就一定可以等到主人开门或者主人回来。我抱着这种信念不断的追寻着。可是他还是放弃了。 然后，就是T的回国了吧。T走前来伦敦，我们做了伦敦的最后之旅。可是我还是会在夜深人静的时候看看她曾经在那本本子上给我写下的那段话。那段让我寻找我的T， 而不是Katie的T的那段话。现在轮到S了，那个很客观现实加上气场超级强大的女人。好吧， 又是离别季节，伦敦真不是个好地方，每次跟朋友的最后旅行都是伦敦。

 

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星期六，情人节。 用我母亲的话就是：“情人是跟情人过的，又不是跟恋人过的。你瞎起个什么劲啊”。 但是不管是情人还是恋人，只要热闹就好。一如既往地好理由，当然又是大吃一顿。每次吃完我都想一个问题：“为什么我就是控制不住自己的嘴巴呢？明明已经撑到不行，我为什么就不能克制一下呢，我的胃真可怜”。打牌，我的爱好之一，但是这次不是升级，是‘找朋友’，两轮过后我就不知道情况，大概是食物吃太多，音乐太吵，脑子一片浆糊，根本分不清谁是敌人，谁是朋友。对着朋友狂轰乱炸，对着敌人大叫“你先走”。嘿嘿，最后我的敌人一脸疑惑的看着我说：“你叫的是方块10么？我不是阿”，而我的朋友黑着一张脸说：“我怎么这么冤啊，你凭什么说我不是你的朋友”。哈哈，仰天大笑之余又是一个鸡翅下肚。

 

情人节真好，还能吃到自制的蛋糕，我一直叫嚣着做蛋糕，的确也闹过把蛋糕做成饼干的笑话， 但是始终还是没有做成。趁着这个机会，大家作了一个咖啡muffin（其实我还是负责吃而已）。 还作了饼干（shortbread哦）。恩，很成功，很强大。晚上回家，Liz的生日party。 刚进门就把我吓倒，一群人坐在我家的走廊里，奇装异服，绝对是朋克的传人。第一个男生光着膀子，全身一条小内裤，头上戴了个很大的防毒面具，抬头看着我，当时没把我给雷倒。后来听MILTO说里面还有个男生也是类似装扮，只不过防毒面具换成一对很大的翅膀而已。夸张阿夸张。而party的主角，我的室友LIZ， 则早已醉到不省人事。19岁啊，多美好的年龄，尽情地享受吧，现在就好好把握住每一分每一秒咯。

正当澳大利亚热到不行的时候, 我和朋友在互相嫉妒对方的天气时. 伦敦下了很大很大的雪, 是我不曾看见的美丽. 雪花大片大片的从天上洒下来, 那晚我兴奋地坐在房间里, 大开着窗户, 直直地看着天空中地雪花. 其实就这么坐着而已. 我这种行为地结果就是直接被某人讽刺为"没见过世面". 

 

去过瑞士, 看过雪山, 却不曾见过大雪飘落地那个瞬间. 过程往往比结果要美丽的多...

 

T又去了DAVOS, 顿时也有了杀去那里的冲动, 后来才知道那个地方原来还有很著名的经济论坛

 

大雪让我想到了第一年来英国时的那场雪, 那年的雪给每个人都有不同的回忆.

那也是很大的雪, 半夜我和Y穿着睡衣就冲了出去, 不顾寒冷地堆了一个小雪人

朋友T说借了隔壁邻居家的小木板,找了个小山坡, 然后滑下来. 还有那个超级可爱的录像

我也能想象那年地S一定在圣安地海边看着大雪地飘落.

 

今年的雪又会带给我们什么回忆呢?

白茫茫的一片, 英国最美的时候原来是冬天, 苍茫中带着一丝宁静.

一大早深一脚浅一脚地走到学校,然后发现整个公交陷入滩涣, 学校停课?

还是在euston门前地那块草坪上和三个不认识的人对打呢?

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食物永远是我的最爱, 没办法制止自己的胃. 最近更是有一大堆好的理由.

趁着新年, 做了一个猪蹄. 好像还是我来伦敦以后第一次做呢. 水平依然不减. 还是很好吃.

来伦敦以后好像都没怎么饭了. 偶尔炖个汤也能喝两天, 真没意思. 还是人多好玩啊.

早就知道自己的战斗力强. 新年猛吃两顿火锅, 后来去W家吃饺子. 吃完饺子, 她的日本室友用"powerful"来形容我, 她的帅哥Andrew用了一个更高档的词:"scary"...

真有那么可怕么? 还是这些人都没见过世面?

不过当年在燕宁家噌吃噌喝的时候, 无意中发现我可以战斗到大家都停下筷子.

 

今年更是总结出一个不变的定理:

 

 

 

 

Ting回国了, 我问是要祝福还是要眼泪. 

Ting说我神经, 其实Ting不知道我有多么的舍不得.

虽然以前也不能常见面, 但最起码都呼吸着海洋性的空气...   

好吧, 既然不能改变事实

那就送上祝福.

 

中国年将至,

又是一个好的理由

吃喝玩乐

当然JAVA还是要学的

谁要老外他不过中国年呢

 

S情人节抵达伦敦

一定要夹道欢迎

然后呢?

短暂高兴之后又是无尽唏嘘么?

 

人善一定被人"欺"

原来这是不变的真理

这是最近突然顿悟的道理, 嘿嘿...

 

家里又只剩下我一个,

为什么这些人就那么多的party,

沉醉于club不觉得累么?

套用"哥哥'说的:"

这酒有什么好喝的, 真搞不懂你们这些人"...

不过套用我们家M的话就是:"

认识那么多朋友, 你就不能高兴点么?"

好吧, 只能说看过他的朋友以后, 真的有点愣住, 怎么一个个都那么养眼呢.

真是不比不知道啊,

绝对比他hot好多倍啊...

 

 

 

这么多年来, 终于有勇气决定自己一个人过一个不一样的新年. 怎么感觉有一种看透世俗的情怀呢, 哈哈.

 

一个人在家, 静静的坐着, 无聊的看了本言情, 言情一定要很伤的那种, 但是结局一定要完美的, 我受不了不完美的结局, 也许也正代表我有时没办法接受现实的残酷吧.

 

两年了, 我认识你们两年了吧, 正因为你们的出现, 我开始变得靠普了吧, 也因为你们的出现, 我才发现了原来我是多么的任性, 多么的不靠普, 多么的让人生气... anyway, 我正在走上靠普的路, 很幸运的认识了你们, 耐心的听我描述那些烦人的推测, 鼓励着我去追求我喜欢的东西, 就算是不靠普的...

 

2008年是个不错的年头, 即便银行一家接着一家的倒, 金融危机席卷全球, 从虚拟经济扩大到实体经济, 以色列猛烈突袭加沙, 但是也还是有很多美妙的故事发生, 比如说我的美丽的瑞士之旅, 那幽静的小石街道陪着蒙蒙的细雨再加上那盏昏暗的灯光, 一切诗情画意. 再比如我的blackpool和barra之行, 虽然过程很曲折, 但是过后我还是很幸福的. 哈哈, 再比如我和K小姐的中国之旅. 然后我的伦敦新生活. 但是我眼里的好年, 最终还是再12月有些破功!!! 一堆有的没的事情接踵而至, 我真的有些招架不住, 现在就希望这些都过去, 不要再给我带来坏消息了, 不要再有'自倒'一说了!!

 

我的伦敦生活其实很充实, 看了歌剧, 学了滑冰, 中国城也差不多吃了个遍, 也还算明白了些编程的基础问题, 打算明年初去博物馆逛逛, 虽然我没有艺术细胞, 不管是唱歌还是画画, 没有欣赏能力, 虽然音乐欣赏,珠宝鉴赏, 古玩鉴定一类的选修课被我修了个遍, 但是我有强烈的求知欲望, 就连我们家可爱的小男生还称我为'为什么'女孩呢, 和浓烈的好奇感. 所以我明年一定要去逛博物馆!!! 

躺在床上, 就是睡不着. 索性起来写点好玩的.

 

常觉得学校后面的那个花园有种似成相识的感觉. 有天去学校附近寄信, 路过那个花园, 不禁赞叹伦敦的城市建设真是一致, 居然每个地方都那么相似. 慢慢的慢慢的走着, 越走越不对劲, 不至于这么的一致吧. 我顿时地想起来了,这个地方根本就是当年我游走欧洲地集散地. 原来一切都没有变, 我继续走, 找到了当年住的那个小B&B, 所有的一切都浮现在我地脑海中, 还是那个蓝色地银行, 那个中餐馆. 我一直以为当年是在victoria附近呢. 二年了吧, 两年改变了我不少,当时曾经发生过地故事都是我的一部分,我一一地将他们小心珍藏起来, 有一天回忆起来地时候才发现是那么地美好...

 

话说我星期一去唱歌, 第一次在英国唱歌. 其实很早之前就知道唱歌不好听, 但是每次都还是和朋友一起唱的很high, 久而久之就有了唱歌一定要唱到爽的感觉, 从来没有想过其实每次和我唱歌的人都是唱歌高手. 于是乎, 就有了周一的闹剧, 刚开始还有人试图和我合唱一下, 但是后来就发现只要我开口, 另外一个话筒的主人一定停下来, 全场也立马安静很多. 唉, 到最后是男女合唱的歌都只有我自己一个人扮演两角. 原来我就是传说中的音痴. 后来和朋友讨论这个问题, 就发现我原来不仅是音域不宽, 气不足, 还纯粹是找不到key,常常开头唱对了key,结尾就跑到另一个key上去了, 更不用说那些个什么小pitch不准啊之类的问题了. 总之,我是音痴, 是音痴就要懂得藏拙, 所以我决定戒K了, 哈哈...

 

Boxing day 那天我和朋友去伦敦新开的那个号称欧洲最大的shopping mall, 东西很多, 当然人也不少.正当我坐在house of fraser里某个正对着电梯的化妆柜台前期望着不小心的'偶遇'时, 我忽然看到电梯上下来的人们同时向他们的左手边方向看去, 由于被其他柜台挡住,我看不到事情的发生地,但是直觉告诉我又是一个什么无聊的争吵罢了. 忽然,我看到所有人都惊惶失措的向我这个方向奔来, 刚过去的那几个想看热闹的'电梯群众'也大惊失色的掉头就跑, 那一幕真的像急了我小时候斗狗, 狗挣脱铁链向我冲来的那一刻. 我向后退了好几步, 还来不及看明白, 就有更多的人向我这个方向逃来, 有几个大个子男人大叫着'RUN RUN RUN', 我不知道往哪里跑,索性找到一个可以躲的柜台, 当下就觉得和电视里面抢劫案一样, 脑子里就想着'千万别被拉去当人质了'. 后来看见同伴被人拉着往另一个方向的一面墙里面跑去, 我趁着一时的平静, 也立刻跑过去, 进门后, 从一个专柜小姐的欲哭无泪的表情中, 我意识到了严重性, 她开始断断续续的描述: 一个男人拿着枪. 我当时觉得特夸张, 还问她是真枪还是假枪, 她说她看到一个男人不停的踢着一个女人,然后所有的那些购物袋都被扔了一地, 然后他还拿着一把枪. 我觉得我当时脑子特别蒙, 后来也不知道过了多久, 有人出去看了看说外面恢复正常了, 然后我们出来了, 出来以后我就跟朋友说我先走了, 我脑子里就只有一个声音:"我要回家, 我要回家, 我要...". 回到家, 静下心来, 顿觉得后怕, 原来人大了就会有很多后怕, 然后打电话给我的朋友们, 大部分人看到短信后立马就回我电话, 唉, 真温暖... 

 

anyway, 我过了一个很愉快地圣诞节, 看到了一直想见的人, 吃了一直想吃的圣诞烤火鸡和鹅, 收到了很多小礼物, 也在凌晨时分去了教堂, 还在boxing day遭遇了一次惊心动魄的一遭(感觉是遇到了假的持枪抢劫, 但是过程很精彩, 回想起来真的很好笑). 也希望大家都有一个值得回忆的圣诞节...

自从星期五我们宿舍的小男生游走法国后, 我正式成为守在宿舍的最后一人, 彻彻底底的成为一名宅女. 我是一个不甘寂寞的宅女, 当星期五晚上回到家, 看到整幢楼包括我在内只有四个窗户亮着灯以后, 我便决定改变孤独一个人的宅女状况.

 

周六一早, 我起了个大早, 买了一周的公车票, 然后出门晃悠了一圈. 没有任何目的地的坐上公车, 随意的在一个小站上下车, 看了看可爱的小店, 然后坐上另外一辆不记得车号的公车,继续我的公车之旅. 以前出门, 常常都是坐着地铁, 从来没有真正的看看伦敦的风景. 一路上感慨着司机的技术之好, 为什么总是能够在那么小的道上转一个类似90度的弯呢? 公车带着我经过了一些住宅区, 完全和繁华的都市不一样的景象, 虽然是冬天了, 但是仍可以想象的到夏天时候郁郁葱葱的景象. 伦敦是一个迷人的城市, 带着沧桑的街道上有着现代的繁华, 他有着罗马的历史沉重感, 有着上海的快速节奏感, 有着西班牙的欢悦跳耀感, 有着巴黎的诗情画意感, 也有着瑞士的恬静...

 

可是她没有格拉斯哥的熟悉味道, 那种冷冷的又却暖暖的感觉...

 

宅女回到家中休息了一会, 计划着未来几天的安排, 忽然发现了一个严重的问题: 前几天买的排骨再不炖的话, 就要便宜垃圾桶了. 于是, 一时兴起, 决定出门, 顺便看看上次看中的那件衣服有没有在打折进行时. 买了冬瓜, 买了海带. 原来就像K说的一样, 我是一个贪婪的人, 总是什么都想要. 不对, 应该说我在美好的事物面前往往丧失自己, 拿不定主意!!!

 

去了oxford street, 火红的sale标记随处可见. 进去了, 但是本人实在不在状态, 或者说没有靠普的人陪伴, 我这个不靠普又怎么能靠普呢. 我的衣服打折了,可惜我的码已经没有了. 真讨厌, 为什么伦敦的瘦子这么多呢? 又一次赞叹格拉斯哥的好了, 留在最后的总是我能穿的...

 

今天一早, 起床, 聊天, 然后又是出门, 买到了该买的圣诞礼物. 开心啊, 希望收到礼物的人会高兴吧, 我可是用心买的. 之前和一个朋友聊天, 聊到送礼. 他说总是送一些特定的礼物, 我的回答是他没有真正关心过收礼物的人. 礼物这东西绝对不在乎钱的多少,而在乎是否上心. 也许我还是幼齿型, 当然如果有人送我巨型钻石,我也应该没有不高兴的理由ha. 毕竟那块玻璃一样的东西可以兑换成很多很多的钱,然后我就可以买很多很多自己想要的东西了. 哈哈, 我又开始自high了~!

 

 

理论上, 我的世界只有黑色或者白色, 好人或者坏人; 实际上, 我常常分不清黑色和白色中间的那个颜色...

 

理论上, 我标新立异,喜欢尝试一切新鲜事物; 实际上, K歌仍然还是那几首必点歌, 吃饭仍然还是有必吃的菜...

 

理论上, 我喜欢干脆利落,讨厌拖泥带水; 实际上, 我仍然不知道无法从叉烧包和奶皇包, 石锅饭和海鲜拉面, 水煮鱼还是酸菜鱼中进行选择...

 

理论上, 我敢作敢为, 常教唆别人提出自己的反对意见; 实际上, 我是最孬的那个, 该说的时候不说, 不该说的时候一大堆废话...

 

理论上, 我大大咧咧, 嬉皮笑脸; 实际上, 有时的敏感和脆弱可以把自己吓倒撞墙...

 

理论上, 他错的很离谱, 我永远站在她的身后; 实际上, 我自己也不知道感情是否有对错, 只认为是运气不好...

 

理论上, 我的性格不错, 容易相处; 实际上, 我严重的挑衅性人格不是人人受得了...

 

理论上, 我喜欢着,追寻着T; 实际上, 我知道他是K的T, 而不是我的T...

 

理论上, 我叫嚣着, 大嚷着; 实际上, 我心如止水...

 

理论上, 我害怕JAVA; 实际上, 我还很怕OPERATING SYSTEM...

 

综上所述, 我是一个严重的双重性格患者, 所以请不要伤害我的朋友. 否则, 我能做出的事情会出乎我的意料!!!

 

 

 

 

 

哈, 又是一年. 终于明白为什么大人们都不热衷于生辰了, 因为实在是容易导致恐慌症...

 

婷来伦敦了, 然后呢. 然后我们去了奇贵无比的bond street. 一路上我继续优雅的保持着鸦片烟瘾发作的老样子-哈欠连天. 东西很美丽,但是伴随着美丽东西的漂亮价钱也让我没有任何欲望去看她一眼. 我基本就是一个老年烟鬼的翻版. 开始的两家店,我试图伪装一下, 但是实在是太多了, 于是在我们进入一个大门之后,我第一反应就是找一个长长的孤独的沙发坐着,然后假装看看那些个精美的小册子,内心想着快点离开这个鬼地方!!

 

好吧, 我必须承认,我上个星期过得真的不赖. 貌似每天都吃好的.哈哈, 星期二先是去KFC大吃了一顿, 星期三的下午茶也是我的喜好, 虽然没有叉烧包. 星期四的川菜不如味道没有传说中的够味,但也不错; 星期五的那顿很好, 还有大龙虾啊, 现在想着都流口水, 唯一的遗憾就是没有见到我最想见的人(唉,枉费我不顾寒冷穿的那么的美丽冻人, 哈哈, 好吧,下次不能穿成那样出去招摇了, 也许这就是招摇的结果- 就让你见不到); 星期六的韩国菜不错, 为什么每次都在石锅饭和海鲜面中间挣扎呢? 我下次能不能两份都要啊, 实在不善于选择?

 

哦, 对了, 我终于去滑冰了, 叫嚣了多少年, 终于迈出了这一步啊. 原来一定要和会滑得人一起去, 否则真的只能和小孩子们一起扶着旁边的栏杆了. 我决定了: 我这个冬天一定要学滑冰学到能够自己滑的地步!!! 我已经预约了另外两次了. 对了, 滑冰除了要和会滑的人一起之外, 还有一点就是一定要和比你高和壮的人滑, 否则别人一定hold不住你. 好吧, 我现在开始幻想和M出去滑的样子了, 但愿他能够像他自己所说的那么牛. HOHO...

 

美好的日子总是短暂的. 我别了婷, 也许这是我们最后一次在英国相见吧. 人老了, 就是容易伤感, 我又丢脸到泪喷. 唉~! 我也终于明白了为什么人们总说如果你把每次事情都当作是最后一次对待时, 你的态度就是会不一样, 你会投入其中, 用心去体会. 就像我现在也不能想象原来那次再见居然有可能是永远的结束。仍然不能忘记说再见时, 他走了又回来的样子, 仍然不能忘记最后一个kiss goodbye原来尽是最后的回忆. 真没想到华丽的开头竟在结尾时如此的草率， 就像是第九交响曲演奏到高潮时，忽然嘎然而止。真是讽刺! 不过正应如此，我们也将成为彼此不错的回忆吧... 

 

所以啊, 珍惜周边所有的东西吧,把所有的人和所有的事情当作是最后的一次机会去对待. 真的会不一样吧!!!

 

 

 

我的周围充满着神奇的色彩:

她见过他一面,为了和他享受同一片天空,她来到他的城市. 有了城市的味道, 她觉得很开心,但是她却从来,再也没有见过他. 即使这样,她仍然思念着他, 今天是她遇见他的一年零18天, 她仍然在寻找机会见到他,哪怕只有一面...

他追了她8个月,她和另外一个男人1年零3个月,但是最后她接收了他, 他几度痴狂,她矜持的考虑; 他到处贴着字条, 给着任何人都会吃不消的承诺. 她终于首肯, 当看到他的诚意时,不顾场合的在lab留下眼泪,因为知道他也许不是最好的,但是他也许是能给与最多的...

她和他地认识是一种缘分, 她到处挑刺, 苛刻到几乎疯狂; 但是她的挑剔没有能够挡住他的温柔攻势, 一个拥抱便足以埋没掉她的所有抱怨. 他抱着她兴奋地满屋子的跑,她也享受着此刻地温存...

她和他在一起很久很久, 她一直期望着他地最终承诺, 他来她地城市看她,给她制造各种惊喜; 她也为了他到处学习新地菜式; 正当慢慢走入轨道时, 正当他给了她一直想要地承诺时, 她退缩了...

她喜欢他很久, 她一直以为他不知道. 结果她发现她错了,其实他一直什么都知道.也许他也是喜欢她的吧, 但是两个空间使得他们各自有了情人, 但是她一直没有忘记他, 这一点不知道他是否也知道. 多年以来,他们仍然和当年一样的相处, 但是对于她而言, 这已经足够...

她和他相爱, 他说过要跟她结婚,她满心期待, 把自己的全部给了他, 但是一句:"让我结婚感觉是用枪指着我的头", 她失望, 但是仍然无法自拔的爱着他. 带着爱着他的心,带着他曾经的承诺,她选择默默的离开...

她做了很多事情让他感动, 他想了很久, 被她感动, 即使他不知道自己是不是真的喜欢她. 但是他不想伤害她,虽然他知道迟早她会受到伤害. 最后他们在一起了, 最后他还是说出了心中的话, 他很内疚,但最终还是伤害了她...

他在大学的最后一天像她表白一直以来的心情,不顾他女朋友的一脸愕然. 换来她的一脸迷茫. 紧接着他分手, 再后来他们走到一起, 一脸甜蜜. 再后来他们结婚, 她出差,他尽量相陪;他出差,她坐一天的车只为和他相聚两小时...

 

 

今天是你的生日, 从你的博客上面转载一篇你去年的文章, 以纪念我们共同朋友的经历. 不会忘记你在我本子上写下的东西, 不会忘记我们那些古怪的照片, 不会忘记你曾经是如何鼓励我去追求梦想的, 好吧, 今年你又小了一岁, 生日快乐哦!!! 快点来看我拉,等不及了:)

 

(转贴)一个礼拜的爱情

十年，不长不短，但是我们又有几个十年呢？ 当年刘德华的一首十年让我感动，歌词中描述了自己小时候的幻想，描述了年轻时的执著，最后说到十年亦常亦短，感觉很远，但是又仿佛就发生在身边。那个时候的感动不是因为自己有体会，纯粹是因为感觉到他的艰辛和努力， 而感动。

但是呢，猛然之间，发现我们也可以用十年来开头造句了。十年？

英国首相布莱尔宣布六月辞职，政治神童将告别舞台，我模糊朦胧的意志仿佛忽然被重敲了一下，十年，多么快的十年。

 

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1997年，举国上下喜迎香港回归，还能清除的记得电视里24小时联播的情景，还能清除的记得当时香港阴雨绵绵，主持人说是上天在洗刷香港的耻辱，而英国报纸则说上天都在为香港哭泣，从此知道了任何事物都是两面的。还记得第一辆中国军队的大卡车进入香港，清楚地记得香港会展中心降下英国旗帜升起五星红旗。那个时候的我，虽然对政治不了解，但从小学开始就烂熟于心的香港回归是我所期望的， 当真的看到五星红旗在飞舞的时候，和所有人一样，我是激动地。也许就像任何一个中国人一样，我们长在社会主义的旗帜下，我们的心向着五星红旗，无论怎样，那是我们的祖国。当然，香港回归让我高兴得另外一个原因是数不清的庆祝活动，有庆祝活动必然少不了心中的偶像华仔（也许现在该叫华哥了）。还记得七月一号的一个庆祝活动，四大天王，林子祥，叶倩文，和王菲同台唱了一串歌，所有的歌都是来自中国民歌，但是改了词， 第二首歌是掀起了你的盖头来，歌词则改为：“亮亮光光，光光亮，名字更亮更关，比……”

 

当我还在像祥林嫂般缅怀克林顿的时候，他的继任者小布什都快结束两届任期退出历史的舞台了。小布什，熟悉又陌生的名字，我不了解他，但是又不得不了解他，我记得所有他的负面新闻，记得报纸上把他和猩猩的照片放在一起比较的照片，记得他的那些个很烂的英语，记得他分不清苏格兰和英格兰的笑话。大概是爱屋及乌，大概是喜欢帅哥的原因，自从民主党败北，连续输了众议院和参议院以后，我再也没有关心过政治。自从小布什上台，我似乎再也没有关心过美国的政策，甚至连攻打伊拉克，沙达姆被绞刑的重大事情也只是大概知道而已。但是不可否认，我心中默念小布什下台已经很久，确切说他在第一任上任之前，我就不看好他，当他第一任发动战争，我就感觉他不可能连任，但是事实上说明我错了。我的观点只是我的观点，只是一个无知少女的个人偏好罢了。2001年9月11日，也是6年前的事情了，那个时候我刚上大学，在参加军训，当爸爸打电话告诉我这个消息的时候，我的第一反应是不相信。第二反映居然是变态的高兴，有一种幸灾乐祸的感觉，看吧，就看你上台吧。 从来没有想象过当时有多少人躺在血泊里，多少人处在惊慌中，多少人正在经历生死离别，多少家庭正在忍受悲痛。

 

1997年5月2日，布莱尔上台， 作为自1812年以来最年轻的英国首相，他是出名的。但是让他名噪一时的重大事件便是他在对戴妃的态度上。 1997年8月31日，戴安娜王妃葬身法国巴黎，从此长眠。我还能记得新闻联播里面播放的短短几秒的戴安娜王妃的葬礼。当时觉得不可能，有很多种说法，有人说是王室安排的，因为他们认为戴安娜给王室抹黑，有人说戴安娜没有死，只是借此机会过起了隐居的生活， 甚至有模有样的说有人看到她出现在哪里之类。到现在我都相信她就还在我们身边。但是我已经厌倦了英国人们仍然在关注着十年前的这次车祸，时不时地就有报道说有新的线索。就算真的有线索，估摸着也早就被破坏的差不多了吧。每次看到威廉和哈里的时候，我心里不禁地会想他们的心里是否从小就受到了重大的无法弥补的伤害呢？当他们的负面新闻，酒醉的照片披露出来的时候，我不禁想他们的内心到底是怎样的？当看到哈里王子对于去伊拉克驻军的强烈言语并表示对死不惧怕的时候，我不忍去想象从小生活在那样的环境里，没有母爱，父亲跟第三者结婚，母亲死得时候，举国悲伤的时候，自己却蒙在鼓里，等知道的时候，看到的只是一个冰冷的盖着国旗的灵柩，心里的创伤是多少年都不能修补的吧。十年前，因为形容戴安娜王妃是“人民的王妃”，成功地作为桥梁化解了民众和王室之间的矛盾，布莱尔首相的高明的手段也使这位政治神童一炮而红。去过垦星顿宫，没有感觉，但是去西敏寺大教堂的时候，感受到了里面的庄重，将电视中对戴妃的葬礼和现实中的教堂吻合起来，心中别样的伤心。

 

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十年来，我们究竟做过什么？忽然觉得我白活了十年，没有新闻，没有兴趣，没有知识，脑子里仍然充满了十年前发生的事情，就像和社会脱了节一样，忽然之间觉得很可怕，忽然之间理解到了什么是岁月不留情，刀刀催人老。

 

 

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制度的完善？

1997年，布莱尔当上首相，同年，戈登布朗宣布英国中央银行独立，可以不受政治影响制定利率，当时所定的通货膨胀的底线是2.5%， 后来改为2%，央行每月开会，保证通货膨胀率在2%的上下一个点游动，若有超过则需要写公开信给财政大臣解释原因。上个月英国的CPI达到超过3%，因此KING先生也成为十年来第一个写信的人。

2%的inflation target举世瞩目。研究生的第一篇论文题目就是关于央行的独立性，以及2%的targeting。感觉很久很久了，原来也不过十年而已。那么我想请问各位发达国家的评论家们，当你们在指责发展中国家央行政策不独立，听命于或者说服务于国家政府的时候，你们可有想过，作为老牌资本主义的英国，在通过掠夺完成资本的原始积累， 经济飞速发展后，也不过才在10年前真正实现央行独立，为什么一再要指责别人呢？

 

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科技的发展？

我想我们是见证了科技的日新月异的。 1988年，我家有了第一台彩色电视机和万宝牌电冰箱。两样同时买的电器使我家当时成为那幢楼里的明星家庭。我还能清楚地记得当时的情景，当时的电视和冰箱没有拆箱时的位置， 和邻居孩子们羡慕的眼神。 我在那套小房子里住了十年，但是那十年觉得很长很长。还是那套房子里，1993年，我们家有了第一套音响，还记得爸爸带我去新大地买碟，他买了很多纯音乐的碟，什么二胡精选，世界名曲之类的。反正一个大抽屉，还帮我买了两张碟，一张是刘德华的，一张是四大天王的。当时激动不已，回来以后，妈妈气得吹胡子瞪眼睛。也是那个时候，就在我们大手笔的买了很多碟以后的那个下午听别人说因为盗版猖狂，所以要关掉新大地。然后妈妈的气貌似小了一点，毕竟别人都说咱们买碟的时间是对的，因为就快要买不到了。谁知道，十年了，盗版貌似一点都没有减少，新大地仍然是非法的盗版市场，中国也成为了全球知名的制假中心，最终还是被美国告上了WTO。哎，盗版真的让人爱恨交织阿。十年了，你也还是老样子啊。1994年，我家有了第一个窗式空调，叫做日立小凉霸，当年看着别人的空调不停的滴水，我就很自豪的告诉别人说我家的空调不会滴水，因为他靠蒸发， 如今十多年了，这个空调还在我们家挂着。1996年，我家有了第一台电脑，是联想的。说到电脑，我可以说他是我们家电器产品中更新最快的高科技产品了。联想在多次拆机维修以后最终被维修人员遗弃，于是以旧换新，弄了一个清华同方，在后来，当听说组装电脑好的时候，热衷电脑的老爸立刻换了个新的。 出国那年，我们家迎来了第一台笔记本电脑，就是我现在用的，不久后，妈妈也发了一个笔记本电脑，于是乎，我们家电脑普及率很高，平均1.3台/人。估计这是我家唯一能够跟得上时代进步的地方吧。

 

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十年，真的不长，好像周围很多东西都没有变，记忆里的他是多么的接近，日常生活中的那些家用电器仍在效力，但是十年好像又不短，政治明星换了一波又一波，影视明星则可以用盆来计算了，当年我们熟悉的那些人，还有几个在呢？哥哥张国荣都走了四年，梅艳芳，柯受良，罗文也都远离了我们的视线，去享受另外一个世界的安宁了。十年真的改变了很多……

哈哈，好像好久都没有上来了， 呵呵。 这里都长满了杂草， 修理一下先。

姑娘我最近心情太爽， 扳着指头算回国的日子。 我已经定了2月8号回国的机票， 9号到上海，各位朋友，偶杀回来拉，哈哈哈哈。

欧洲旅游实在无聊，说实话， 好多地方都是走马观花。 有些地方一定还要再去，当然得等着航空公司打折得时候，最近rynair好像在打折，去法兰克福这些地方来回也只要30磅。 可惜签证过期了，否则一定去逛逛。 然后还有一个大事情就是毕业， 呵呵， 只可惜苏格兰没有帽子。 总体来说， 混了一年半， 还是蛮有意义的， 得到了一些来之不易的东西，绝对不是用钱买来的，也绝对不是人人都有的，呵呵，至于是什么，秘密：）

 

我不迷信， 但如果好的话我相信，不好的话那我不相信。 没办法， 从各大运程上看，我明年将会更好。哈哈，加上本命年，哈哈， 不好都难。 有人说本命年不好， 叫流年不利。 但是我不这么认为， 对于一个属猪的人来说，所谓的流年不利可能就是重量不过关，卖不到好价钱，哈哈， 现在不是时兴瘦么？ 我相信只要努力一定会守得云开见日出。 哈哈哈哈

 

 

 

 

老爸第一次送歌给我， 是刘德华的， 但很奇怪，我从来没有听过这首歌， 也许这首歌就是为爸爸送给我做准备的。好歌当然要一起分享， 大家现在听的就是我爸爸送给我的歌了，哈哈。 我问爸爸是不是找了一个早上， 爸爸说不是， 是找了一个晚上。 感动～！

专门写下留做纪念

从来就是个猴子盖房子等明天， 虎头蛇尾的人。 前面的事情没有结束， 后面的又来了。当年心血来潮写了希腊篇， 西班牙从此被遗漏了。 如今21天游完了， 又得写了， 毕竟人老了， 太多东西不容易记住。 思来想去还是决定把西班牙得心得挖出来，补充一下。

西班牙记忆最深得就是两件事情： 第一， 住宿； 第二， 高迪

 

当年看穷游上说美山阿姨那里得住宿好， 中国人语言无障碍不说， 而且还特热心。一行五人晚上十一点飞机， 要知道，之前在罗马机场呆了整整24小时， 累且不说， 还脏到不行。 半夜抹黑， 赶着机场最后一班地铁好容易找到住址。 外表看上去就是一个住宅小区。 来之前看过照片，知道房子是住宅小区里面得一套房子， 感觉不错，而且还说考虑到我们五个人， 所以把六人间给我们， 也不让别人住进来。 按门铃。 激动。 等待。 仿佛看到了香喷喷得泡面在冒着热气， 也看到了久违了得床。见到阿姨得第一面就是阿姨刚起床， 凌乱， 然后便是美山阿姨急切得低吼：“声音小一点声音小一点”。 进门，煮泡面， 然后有人洗澡，吃泡面，从此开始， 混沌得脑子里面就是几句话：“不能洗衣服， 因为水贵， 不能大声，因为住宅区， 晚上别人要睡觉." 反反复复，唠唠叨叨。 后来本姑娘洗澡， 居然还是冷水。 昏！ 再次把她叫来， 她进浴室以后浑然没有看见我， 直奔浴缸， 把一个桶子放在水龙头地下接着水。 看来水费真的非常非常贵。 再说我日夜梦想得床， 居然是高低铺， 而且五个人得行李放下去以后整个房间没有转身得余地。 这个住宿也实在是差到极点了吧。 房租也不便宜啊。 上床后， 开卧谈会， 或者说是批斗会。 同行中一法律女生还搬出了国际条约， 指出这房子连监狱都不如：（ 昏。

第二天，毫不犹豫， 搬家。 估计昨晚卧谈会得内容阿姨也听到了，她没有表示出任何得意外。 开始了找房子。 不过很幸运， 正当我们在Catalunya广场上徘徊时， 我们碰到了几个学生模样得人， 他们说他们有房子出租， 是一套有卫生间， 有厨房得独立公寓。 而且非常近， 离广场只有五分钟路程， 价格和美山阿姨那里得价钱一样。 看过以后， 的确很好。 可能是淡季去得原因，否则我绝对不相信那套那么好得公寓是这个价钱。 爽！！

虽然有挫折，但是好得公寓为我得体力提供了好得基础。

 

第二件事情， 毫无疑问， 高迪。

之前听说过高迪厉害， 但是当看了他得设计以后， 实在是震撼。 好久好久， 包括现在都能够想起那些房子得精美设计， 也因为此，使我在21天欧洲游中对任何教堂没有任何兴趣。 要知道欧洲所谓得景点就是教堂和展览馆。 唉， 稍后再说这些。 高迪设计得精髓就在于他认为自然是最美得， 而自然是由曲线组成的。 因此在他的作品中，没有直线， 全部都是由曲线组成。 还有大部分来源于自然， 圣家堂内部屋顶的修饰就是由向日葵组成， 米拉之家里面的玻璃就是花玻璃，而且创造出像海底一样的奇妙景色。 总之， 爱死了高迪。 等待圣家堂的建成。 也终于明白为什么chloe同学去了以后有一种想找块毯子膜拜的心情了。 壮观。 连我这种艺术白痴都有这种感觉。 唉， 那些个对艺术，或者建筑有兴趣的人， 一定一定要去巴塞罗那， 欣赏一下这位大师的杰作～！

 

百赛罗那还有好吃的海鲜饭。我们去了一个广场， 价格不贵， 但是味道不错， 尤其是水果酒。 好喝， 非常好喝。 当然也因此我知道了当中有个人原来是小酒鬼。 她提议带一瓶会公寓继续喝。 拒绝， 别看水果酒， 我个人认为后劲比较足， 不像哥拉斯哥西班牙餐厅里的水果酒， 根本就是果汁。 我喝酒遗传了老爸的基因， 一喝就上脸。 同样， 我也有了一个很好听的绰号（保密）， 嘿嘿。

 

回忆结束～！！ 任务完成

 

PS 现在听阿哲的新歌， 一如既往的悲情， 很适合下雨的天气一个人听。 现在外面的天气就是这样， 没完没了的雨， 阴冷的厉害。三点天就全黑了， 唉～！